「犬夜叉 完結編」

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突如、説教をくらうために実家の母親に呼び出されたオレ。
しかしそこには、想像を絶する
デンジャラスなハプニングが待ち構えていたのだった─――。

実は、“違和感”なら昨日の夜からあった。

『ちょっと話があるから、明日、こっちに戻ってきなさい』

受話器越しに聞こえるオカンの声。
その後ろに、普段の生活では聞き慣れないノイズがあった。
ひやっと背中に厭な汗が流れる。
いろいろと怖い話に足をつっこんできたからだろうか。
身のキケンを感じるときは決まってコレがある。

（行かないほうがいい）

身体はエマージェンシーを発しているが、震源地は母親だ。
ほうっておくわけにはいかない。
オレは朝早く起きると、
塩を入れた浴槽で身を清め、時間をかけて身支度を整えて、
祝詞をあげて実家に向かった。


実家に到着しリビングへ通される。
そのテーブルに置かれている?見慣れないモノ?を見て、
すぐに「ピン！」ときた。

「昨日の厭な感じの震源はこれか」、と。

「ちょっとそこに座りなさい」

オカンは、テーブルの向かい側を指差した。
オレは素直に従う。
座布団に正座で座るが、なるべくオカンのほうを見ないようにする。
すごい力を感じる。
まともに見たら、オレは吐き出して、噴き出してしまうかもしれない。
オカンが口を開く。

「アンタ、いい年してまだゲームやっているんだって？」

説教がはじまった。
それはいい。
問題は、説教とともに始まったノイズだ。

ブイーーー　ブイーーー

心をかき乱す音が気になって、
オカンの声がまったく耳に届かない。

「子供手当も、エックスなんとか３６５…とかに使ったって…」

ブイーーー　ブイーーー

ノイズが！

ノイズがッ！

早く鳴り止め、早く、早くッ！

「リュウくんだって、これからいろいろお金がかかるんだから…」

オカンはオレに説教をかましながら、
“問題のモノ”を使って、
ずっと何かをやりつづけているらしい。
相当、お気に入りなのか。
そんなバカな。
オレは、頭をふって自分の考えを必死に否定する。

「たいして収入も多くないんでしょ。ゲームなんかやっている場合…」

説教はまだまだ続きそうだ。
オレは、チラリとだけ母親の顔を盗み見る。
憤怒の形相。
そこに、美顔ローラーと勘違いして“諸悪の根源”を
顔のあちこちに当てている。

そんなことしちゃダメだ。
あとで後悔することになるぞ。

そんなオレの心の叫びは、無情にも打ち砕かれる。

ブイイッ　ブイイッ　ブイイッ

音が大きくなった。
オカンは、いよいよダイヤルを回し、
振動のパワーアップを図ったらしい。

も、もう限界だ！

オレは手をあげて説教を止め、聞いてみた。



「ねえ、ソレ、何やっているの？」



「これは美顔ローラーよ。
　家の前に落ちていたのを拾ったの。
　新品だったから得したわ。これをやると小顔になるのよ」

「へーーぇ……」



もはやいろいろ限界に達していたオレは
「お腹が痛い」といって今日はもう帰ることに。
ドタタタタ…と廊下を走り、
オカンの静止を振り切り、家を飛び出す。

玄関から飛び出し、しばらく歩いて、
オレは深呼吸して、ようやく落ち着くことができた。

そして、思わず声に出す。



「しかし、まさか、
　オフクロがピンクローターを美顔ローラーと間違えていようとは…」



あやうく吹き出すところだったじゃねえか。
まったく、人騒がせな。
電話越しに、あの音が聞こえてきた時にはわが耳を疑ったぜ。

最近は、あのテのオモチャもカンタンに手に入れられるようになったという。
実家のある住宅街のどこかで、
アレを使用しようとした奥様が、
あやまってウチの前で落としてしまったのだろう。
さすがに警察に届けることはしないだろうが、
オフクロの行動にもビックリだ。

さて。

問題はここからだ。
オフクロが恥をかく前に、こっそりと教えなければならない。
親のメンツもあるだろうから、オレがストレートに教えるのはダメだ。
ではどうする？
時間はそんなにないぞ？

そこに“ひらめき”がきた。

オレは、家に戻ると新聞の記事の見出しを切り抜きはじめた。
糊で一文字ずつを組み合わせて文面をつくる。
簡潔、かつ、ストレートで、説得力のある文面ができあがった。


　　　奥サマガ　美顔ローラート間違エテイルノハ、

　　　“大人ノオモチャ”デスヨ。

　　　誰カニ恥ヲカク前ニ、即刻、処分セヨ。


カンペキだ。

この文面を封筒に入れ、宛名は書くが差出人は書かない。
匿名の封書のできあがりだ。
そして、ポストに投函。
いいことをすると気分がいいぜ。オレはコーラを一気飲みした。


翌週。
また呼び出しをくらうと、なぜか犯行がバレていて怒られた。



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サラリーマンたる者、日々の健康には気を使わなければならない。
そんなわけで会社が指定した病院へ健康診断に行ったオレを待ち受けていたのは
対人恐怖症の看護師だった！

あれは、私がまだ地方都市のオフィスに勤めていた時のことでした。
健康診断で、駅ビルに入っているクリニックに行ったんですね。
そこで、困った看護師さん（女性）と出会いました。

何が困ったかって、
「対人恐怖症っぽい」のです。

常にオドオド。
視線に落ち着きがなく、目を合わせてもくれません。
オマケに私の肌にふれるたびに、
「ひっ」とか、「へえっ」とか、
おっかなびっくり、ついでに小さい悲鳴まであげてくれます。

ちょっと傷つきました。

実は、オレは結構頻繁に「献血」を行なっています。
社会の一員として、できるかぎりのことをしたいと思ってのことです。
だから、採血なんかも慣れているのですが、
私がシャツをめくって両腕をその看護師さんの前に差し出すと、

「ひいぃぃぃっっ！！」

看護師さんが尋常じゃないリアクション。
そして、プルプルと震える手で私の腕を指差しながら叫びます。

「は、ハリの痕が、た、たくさんっっ！」

???ちょっと待て（笑）。

いったい、何と勘違いしているのか分からないけど（見当はつくが）、
それは失礼な対応だろう、お嬢さん。

さすがに、先輩の看護師さんが見咎めて注意していました。
頼むよ、本当に。
すると、その先輩看護師さんが私に聞くのです。

「チェンジしますか？」

あれ、ここ正規の病院だよね？
オレ、間違えて、ピンク系のお店に入っちゃったっけ？
病院で看護師のチェンジがきくなんて初体験です。
いや、初めての体験です。

とはいえ、繊細な心が傷ついただけなので大丈夫、と答えると、
「そうですよね」
と言ってその先輩看護師さんは立ち去っていきました。
ちょっと、言い方に腑に落ちないものを感じながらも採血再開。

例の、対人恐怖症っぽく、かつ反省しているっぽい看護師さんは、
身を乗り出して、オレの左手の付け根にゴムをしばり始めました。
意外と大きい胸ふたつに、オレの手がちょうど挟まれるカタチです。
ええ～っ！という気もしましたが、
本人は気にしていないようなのでかえって騒ぎ立てると
また面倒くさいことになると思い、黙っていることに。

すると、
「手をグー?パーしてみてください」と言われ、
しかたがないので、両乳にはさまれている状態でグー?パーすると、

「はわわっ、はぅん！」

とか、変な声をあげたかと思うと、
「セセセ、セクハラですっ」とかわめき始め、

あー、

もー、

めんどーくせえっ！！

病院にはいろいろと怖い話があるということですが、
これがオレの体験したコワイ話ですね。



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1997年─――。オレはあの夏のことをきっと忘れないだろう。
ノーブラ＆タンクトップで誘惑してくる後輩の女の子、輝く太陽、白い砂浜。
そして、楽しいはずの合宿を恐怖の思い出に染め上げた、あの惨劇のことを。

1997年の9月。
世間一般ではとっくに夏休みが終了している時期に、
オレたちは千葉県九十九里浜の地にたどり着いた。
大学生の夏は長い。
8月が終わっても“前半”が過ぎたにすぎなかったのだ。

貸しコテージ村は、広大な土地にいくつかのコテージが建っており、
バーベキューも、テニスも、カラオケもできるという夢のような施設。
普段だったらとても賑やかなところなのだろうが、
オフシーズンに入った村はほとんど人気もなく、静寂が支配していた。

管理人は1人。
60歳を過ぎた老人だったが、客商売とは思えないほど態度が横柄だ。
それどころか、我々を疎ましく思っている節もあった。

「何か変な感じがしないか？」
神社の1人息子である先輩がつぶやいた。
実はオレも同じことを考えていた。
言葉にはうまく表せないが、
“何かが起きる”
そんな漠然とした不安のような、予感めいた感覚を覚えていたのだ。
ふいにあるモノが視界に入った。

　それは、焼却炉だった。

おそらくコテージ村で出た可燃物を燃やすためのものだろう。
大きさは、小学校などで使うのと同じくらい。
見慣れているはずのソレにオレは何かを感じずにはいられなかった。


「なーに、やってるんですか、先輩！」
突如、ボーイッシュな女の子後輩に背中をバチンと叩かれ、我に返った。
彼女の健康的な小麦色の肌と
タンクトップからでも分かる小ぶりな胸の膨らみを見ると、
ムクムクムクと何かが膨れ上がり、不安のことは頭からなくなってしまった。
かくして、少し遅れたオレたちの常夏のバカンスは始まったのだ。

バーベキュー、飲み会、カラオケ、飲み会、水泳、飲み会、
近くの散策、飲み会、テニス、飲み会、桃太郎電鉄、飲み会、
徹夜、飲み会、海辺の散策、飲み会、ジャグジー、飲み会…。

なんだか飲んでばかりのような気がするが、
楽しい時間は過ぎていき、気がつけば最終日の前夜を迎えることになった。

「花火をやらないか？」
誰かが言った。

そういえば初日に誰かが勢いで「買おう！」と提案し、
シーズンオフで投売りされていた商店中の花火を買い占めていたのだ。

「こりゃ、相当遊ばないと消費できないぜ」
「遊び倒すしかないだろ、娯楽のボルテージは火力で決まるんだぜ？」
「なんだよ。それはww」

かくして、我々は九十九里海岸を目指すこととなった。
ぬめっとした空気が肌にまとわりつく。
吹く風がまったくない。
昨日まであれほど聞こえていたひぐらしも
この夜にかぎってはなぜかまったく鳴かなかった。
空はうっすらと雲が立ち込めはじめ、月と星を覆い隠そうとしていた。

「先輩、今日って何の日か知ってますか？」
ボーイッシュな女の子が話しかけてくる。
「いや、知らないけど」
「なんかあるらしいですよ、神社の掲示板に書いてありました」
「何があるの？」
「そこ、忘れちゃったンですよねーww」

海岸に着いた。
ところが海辺には街灯のひとつもない。真っ暗だ。

「まあ、花火をつければ明るくなるだろ？」

オレたちは、使いやすいように花火をパッケージから取り出すと、
砂浜のいたるところに置いた。

「よし、火をつけよう！」

ところが何度やっても火がうまくつかない。
いつの間にか風が吹きはじめ、不思議なことに火が消えてしまうのだ。
みんながイライラとしはじめていると…

　ポッ　ポッ　ポッ　ポッ

「あ、雨だ」

振り出した雨はすぐに大粒となり、オレたちに容赦なく降りかかる。
オレたちは暗闇の中、手探りでそこいらに散らばった花火をまとめ、
雨宿りのできる海の家まで逃げ込んだ。

ひさしが狭いのでみんなが密着した状態で、雨具合を様子見る。
オレの左腕には、やわらかい円状の肉のふくらみが押し付けられている。
（この暗闇だったら過失と言い張れるだろう）
邪な考えをもったオレは突起部分を予想されるあたりを想定して
なでるように触ってみることにした。

「をふっん」

男のあえぎ声がした。この声は巨漢の先輩のものだ。
オレの目論みは最悪のカタチで失敗した。

オレたちはタクシーを呼び、そのままコテージ村に帰ることとなった。
雨はその夜、いつまでも降り続いた。


翌日。
昨日の雨はウソのように晴れ上がっていたが、オレたちの心は晴れなかった。
なぜならチェックアウトぎりぎりまで惰眠をむさぼったせいで
ハイスピードでゴミの片付けや布団たたみをするハメになっていたからだ。

「食材が冷蔵庫にあまっているけどどうする？」
「アイスだったら食べちまえよ」
「酒があまっているけどどうする？」
「瓶ものは持ち帰って、缶に残ったビールは捨てろよ」
「オレのパンツが1つ足りないんだけど」
「知らねえよ」
「昨日の花火、しけちまって使えないけどどうする？」
「じゃあゴミですね」

なんとか時間内にすべてを終え、オレたちは焼却炉に可燃ごみを置き、
管理棟で支払いを済ませた。
タクシーを数台呼んで、それに乗って帰路につく。

ブロロロロ…

「先輩、楽しかったですね」
後部座席に座りながらボーイッシュな後輩がオレを見上げながら問う。
「ああ、そうだね」
今度こそホンモノを左腕に押し付けられながら、オレは心から頷いた。


その時である！


　　ドーーーーーーーーーーーーーンッ！！


突如、大地を揺らす轟音が鳴り響き、
オレたちは車内にいながらも、地を這う大きな震動を感じた。

「な、なんだ、ありゃ」
タクシーの運転手のじっちゃんがバックミラーを見て戦慄していた。
オレはすぐに背後を確認しようとした。
すると隣に座っていた先輩が怒鳴った。

「見るな、絶対に、見ちゃいけない！」

視界の隅に映った彼の腕には鳥肌が…。
そして、背後を見据える先輩は見たことがない表情をしていた。

一体、彼は何を見たのだろうか？

何 を 見 れ ば、あ ん な 表 情 に な る の だ ろ う。



後日。
先輩から話を聞くことが出来た。

離れていくコテージ村を見ながら、先輩も感慨にふけっていたらしい。
すると、地を揺るがす轟音とともに、あの「爆発」が起きたという。
それは本当に爆発としかいいようがない、
西部警察とかでよく見る爆発とまったく同じだったとか。

何が爆発したのか。
その疑問は、空に吹っ飛んでいた「あるモノ」のおかげで解けた。

空を舞っていたモノ。
それは、煙突だった。
爆発したのは、あの焼却炉だったのだ！

なぜ？
その時、先輩は懺悔の気持ちに襲われたという。

“俺は、とりかえしのつかないことを、してしまった！”

先輩がやったこと。
それは、ゴミを焼却炉に棄てた行為。
しかしそこに問題があった。

先輩「昨日の花火、しけちまって使えないけどどうする？」
オレ「じゃあゴミですね」

先輩（花火は燃えるのか？燃えないのか？
　　　???。
　　　燃えるな、じゃあ可燃ゴミだ）

その結果。


　　ドーーーーーーーーーーーーーンッ！！


黒煙をもうもうと出すかたわら、
ヒュルヒュルヒュル～、パンパーンといくつかの花火が鳴っていたとか。


1ヵ月後。
そのコテージ村のホームページを見ると
禁止事項がひとつ追加されていた。

　　“花火を焼却炉に入れないこと”

オレたちは、ゴミの分別の神髄を思い知ったのだった。

そのコテージ村にオレたちが出禁になったのは言うまでもない。



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